Психолог Наталья Леонидовна Истранова. Москва.

Семейная психотерапия. +7-917-502-35-98 baggy07@mail.ru

[sticky post]Психологические консультации
n_istranova

Настоящие истории других людей в психологических консультациях


Как можно научиться понимать поступки свои и других людей?

Можно, например - изучать книги или смотреть видеофильмы. Переживать трудный опыт, сталкиваясь с трудностями, или без критики следовать харизматичному Мудрецу.

Мне же кажется разумнее - регулярно наблюдать за искренним общением других людей. Присутствовать в непосредственной близости в в ту минуту, когда эти люди наиболее искренни друг перед другом.

Такой способ мне представляется наиболее интересным и наиболее эффективным.

Проблема состоит лишь в том, как обнаружить подобных людей. И что сделать, чтобы получить разрешение быть близко в то время, когда эти люди разоружаются и прекращают играть роли.

Недавно В Сети появился ресурс, на котором подобное стало возможно. Это проект http://www.b17.ru – Интернет-площадка практикующих психологов, психотерапевтов и тренеров.

Если Вы вдруг решите зайти на форум упомянутого ресурса, то сможете отыскать там раздел под названием "Вопросы к специалистам".

http://www.b17.ru/forum/

Это одно из немногих мест, где есть шанс незаметно поприсутствовать во время беседы двух людей (так называемые бесплатные "демо-консультации). Один из которых – профессионал, психолог или психотерапевт. А другой – человек, которому требуется помощь профессионала.

Обратите внимание, как рождается общение между ними о чем-то серьезном. Как незаметно исчезает театральность. Как один из них дает поддержку, а второй берет ее (или отказывается брать).

Это весьма увлекательный и весьма познавательный процесс. Без преувеличений.

Проверьте сами!

Щелкайте по ссылке:

http://www.b17.ru/forum/

Открывайте темы, которые Вам наиболее любопытны. Читайте их. И в какой-то момент Вам самому тоже захочется затяеть такой же разговор - открывшись другому, открывшись миру, открывшись себе.

С уважением,
Истранова Наталья Леонидовна
Моя страница на этом сайте - http://www.b17.ru/istranova/

Как я работаю
n_istranova

Что мы делаем на сессии? На взгляд со стороны, просто беседуем… Вспоминаем чувства… Восстанавливаем переживания… Но беседа, на самом деле, подчиняется определенным правилам, неведомым для клиента. Она является частично структурированной. Некоторые переживания забываются, откладываются на потом, остаются незамеченными. Очень важно найти их. Обратить на них внимание. Тогда запускается процесс переживания, в котором задействуются бессознательные механизмы. В результате полнее используются ресурсы мозга. Человек вдруг сам оказывается в состоянии найти решение, хотя раньше оно было для него неведомо. Иногда, только это уже оказывает эффект. Человеку становится легче. Этот эффект может выражаться просто в том, что проблема уходит… Становится не так актуальна… Стирается… Клиент может думать, что ничего собственно не произошло, просто почему-то стало легче… Наверное, ничего и не было! Собственно это заставляет поверить в себя и часть задачи уже решается.


Иногда удается пройти глубже. Чувства связываются с ситуациями. Выстраивается логика. Дорога может вести в семью, настоящую или родительскую. Иногда даже в историю рода. Открытия, сделанные в этом путешествии, помогают осознать настоящее, его смысл и значение. Помогают осознанно жить.

Иногда разговор идет на уровне мыслей, убеждений, ценностей… Собственно чувства - это забытые мысли, ставшие уже автоматичными. Мысли забываются, а чувства остаются. Мысли, фантазии, новые идеи и старые идеи, убеждения… Все это складывается в картину мира. Она уже частично нарисована, но некоторые детали не прописаны до конца. Можно обнаружить новые точки, через них провести новые линии, открыть другие плоскости. Можно увидеть другие оттенки и картина изменяется. Появляется перспектива, новые планы. Можно наполнить ее звуками, мелодиями, ароматами, движением, динамикой….

Вместе с облегчением своего положения клиент, как бонус, получает метод работы со своими переживаниями. Он учится использовать их во благо, а не боятся. Это дает возможность в дальнейшем самому справляться с грядущими житейскими трудностями.

Вообще страх перед встречей с психологом базируется на посылке: вдруг он что-то про меня узнает?  Однако психологи люди не любопытные, они просто стараются прояснить картину мира человека, логику его жизни. Эти знания нужны для того, чтобы сам клиент нашел в своей жизни то, что можно изменить или то, на что можно опереться. Психолог выполняет функцию якоря в бурном море переживаний. Когда есть якорь, можно позволить себе большую свободу, отрешиться от страха, научиться плавать на всех парусах…


Обо мне
n_istranova

Здравствуйте! Я, Истранова Наталья Леонидовна, психолог-консультант.

Моя работа заключается в психологической помощи людям, которые, по тем или иным причинам, оказались в тупике и не видят выхода из него. Это и тяжелые жизненные обстоятельства, и труднопереносимые отношения с близкими людьми, проблемы на работе и мн.др. Принято говорить, что это «дело житейское», «с кем не бывает» и пр., но подобные ситуации приводят к невыносимому эмоциональному состоянию и отравляют жизнь.

Я верю, что каждый человек, обратившийся ко мне, способен найти сам оптимальный выход из своей ситуации. Просто надо помочь ему справиться с тревогой и растерянностью, и посмотреть на ситуацию с других, иногда неожиданных сторон. В этом я вижу свою профессиональную миссию. Ведь психолог - это человек эмоционально свободный от ситуации собеседника, психолог обладает специальными навыками, знаниями, жизненным и профессиональным опытом.

Каждый клиент, обратившийся ко мне, может рассчитывать на конфиденциальность и бережное отношение. Основной метод моей работы - специально построенная психологическая беседа. Во время встречи, я подключаюсь к вашей ситуации и всем своим опытом и знаниями работаю на вас. Вместе мы находим что-то, ранее не замечаемое или что-то, чему не придавалось должного значения. Даже незначительные психологические открытия ведут к большим изменениям и новым возможностям, от вас зависит, как ими распорядиться. Я верю, что мои клиенты обязательно найдут путь для психологически комфортной и достойной жизни. Для этого надо совсем немного – захотеть этого и сделать первый шаг.

Мой путь в психологию был достаточно долог. Интерес возник еще в старших классах школы и был вызван желанием решить некоторые коммуникативные проблемы. Однако эти же трудности не позволили мне тогда пойти в профессию. Позже, психология помогла мне самой в очень трудной ситуации. Получив необходимую помощь, мне захотелось пойти дальше и овладеть психологическими знаниями. Я увидела, что профессия психолога способна приносить большее творческое удовлетворение, чем моя первая профессия. Однако для овладения ею было необходимо получить специальное образование в МГУ, пройти личную терапию, а сейчас непрерывно учиться дальше. Опыт личной и групповой терапии позволил мне на себе испытать многое из того, что в дальнейшем приходится испытывать моим клиентам. Мой личный и профессиональный опыт заставляет меня соблюдать максимальную осторожность в обращении с переживаниями людей. Я не сторонник провокативных и фрустрирующих методов.

В основном приходится работать с женщинами около 30 лет и старше, у которых есть проблемы в отношениях с партнерами. Нередко бывает, что это очень острые проблемы - расставание с мужем или любимым, боль измены, ревность. Безрадостные тяжёлые отношения, которые уже давно в тягость, но расстаться не хватает сил.

Я особенно трепетно отношусь к подобным проблемам, и многим женщинам мне удалось помочь. Работая на психологическом сайте, стараюсь отвечать на все письма с вопросами: «Как вернуть мужа или любимого?», «Что делать, если муж изменил?», «Как пережить боль?» и т.д. Таких запросов всегда очень много. Не обязательно удается людям соединиться вновь. Бывает, что лучше расстаться, но главное - это желание и возможность увидеть нечто новое в своей жизни. Готовность воспринять свои трудности как плацдарм для новой интересной жизни. И не так уж и важно - продолжается ли жизнь с прежним партнером, появляется ли новый, или находится неожиданный смысл жизни вне партнерских отношений.

Не менее важно своевременно и правильно пережить потерю отношений. Очень часто бывает, что жива надежда на воссоединение, но эта надежда может оказаться мнимой… Неизбежная первая стадия при разрыве - это неверие в то, что произошло, отказ согласиться с действительностью. Правильная оценка произошедшего и изменение восприятия конфликта, как правило, ведет к изменению отношений, переходу их на новую стадию. Чувство разочарования в партнере может обернуться новой гранью любви. Ведь разочарование, это всего лишь возвращение к реальности. Грезы могут быть порой более яркими и соблазнительными, но реальность прочнее, устойчивее. От нее можно оттолкнуться для полета в любую фантазию, а можно вдруг почувствовать её собственную красоту. Красоту жизни без грёз.

К проблемам отношений относятся и проблемы того, что называется «любовной зависимостью». Любовь это или зависимость? Надо ли ее преодолевать? И как ее преодолеть? Не существует любви без зависимости, но беда в том, что часто зависимость оказывается единственно возможной формой привязанности или близости. Я считаю, что не надо торопиться ставить диагноз «зависимость», а надо досконально разбираться с чувствами и отношениями.

Сюда же относятся проблемы агрессии в отношениях к мужу (жене). Один из партнёров не считает нужным строить отношения, вызывающе себя ведет. В таких случаях часто бывает необходимо привлечение второго партнера и работа с парой. Как правило, всё начинается с визита одного из супругов, а дальше уже решается вопрос - необходимо ли присутствие другого.

К этому тесно примыкают проблемы с приёмными детьми от предыдущих браков. Очень часто новая семья буквально сотрясается детьми от предыдущих браков. Проблема приобретает особую болезненность от того, что в поле агрессии попадают дети. Как простить любимого супруга, который плохо относится к любимому ребенку, но от другого отца? Проблема эта, как показал опыт, вполне решаемая. Но необходимо принимать в расчет некоторые закономерности семейной системы, которые не так широко известны.

Очень часто людям мешает жить неуверенность в себе. К проблеме неуверенности в себе тесно примыкает проблема личностного самоопределения и саморазвития. Кто я? Какой я? Чего хочу? Почему я? Зачем я? Неуверенность проявляется обычно во всех сферах жизни: в отношениях, в карьере, воспитании детей… Чтобы справиться с ней раз и навсегда, необходимо, чтобы кто-то в тебя поверил. Поверил просто так, без всяких на то причин и аргументов.

Я уже писала о том, что мой главный принцип: « Я верю в людей, обращающихся ко мне за помощью». Гуманистическая психология говорит о том, что каждый человек – яркая личность. И, если он чувствует себя не очень хорошо, то надо просто найти то, что мешает ему быть счастливым, что мешает ему чувствовать себя уверенно и успешно строить свою жизнь.


«Кто не плакал, тот не жил».
n_istranova

Как я уже писала, семейному психологу часто приходится слышать типичную историю развала отношений - всё было так хорошо, а потом, как-то… непонятно почему, непонятно отчего… отношения становятся всё хуже и хуже. Дело доходит до того, что люди уже вообще не могут разговаривать друг с другом, общение мужа и жены прекращается. Иногда совсем, иногда сводится к скудному обмену формальными фразами. Желание поговорить одного из партнеров натыкается на острое раздражение второго, и любое общение заканчивается ссорой. Как же так происходит, что переход от полюса «всё прекрасно» к противоположному полюсу «невозможно разговаривать» происходит незаметно? И никто из двоих не может вспомнить, с чего начался конфликт, а помнят только два крайних состояния - когда было очень хорошо, и когда стало очень плохо…


Всё начинается с мелочей.  Проглоченная, но не забытая обида, отказ от своих желаний под давлением партнёра, резкие слова, бестактные замечания,  повторяющиеся вновь и вновь. Гнев или ревность, которые вы сдержали и не позволили себе проявить, потому что это «недостойные» вас чувства… Недополученная любовь, на которую была надежда… Недополученная благодарность за что-то очень ценное… Незамеченные подарки одного партнёра, неоценённое самопожертвование другого…

Перечень этих маленьких трагедий  может быть бесконечным, но их объединяет одно – всё это невысказанные, подавленные, задержанные когда-то в глубине души, чувства. Проглоченные, изгнанные и незамеченные вовремя. Вы думаете, что убили их, но они не умерли, они живут, и уже живут своей собственной жизнью. Они копятся в невидимую копилку. Превращаются там в горечь, которую невозможно высказать! Не только другому человеку, но и самому себе. Разве можно признаться себе в ревности? ( «Я выше этого») Или в оскорблении? («Я не из тех, кого можно безнаказанно оскорбить!») Или в обиде? («Неужели он на самом деле так обо мне думает, не могу поверить!»)

Но почему люди избегают проявления чувств? Что, собственно, плохого в их проявлении? Что в этом страшного? А, тем не менее, многие крайне боятся проявлять свои чувства, и не только «негативные», но и самые хорошие: любовь, радость, интерес. Дело даже не в проявлении, а именно в отрицании своих чувств для самого себя. « У меня нет гнева», «У меня нет страха», «У меня нет ревности». А потом с ужасом спрашивают себя: «Почему в моём сердце нет любви? Почему меня никто не любит?»


Любовь очень сложное чувство, но оно включает в себя много простых. Чувства – можно сравнить с теплом. Ревность, гнев - это жар. Рассудок, интеллект - это холод. Счастливая жизнь невозможна ни на жаре, ни в холоде, но только в уютном тепле. Человек чувствует, что живёт только тогда, когда испытывает и проявляет свои чувства. Только тогда человек осознаёт, что жизнь проходит не зря. Часто люди боятся своих и чужих чувств, боятся жить. Боятся любить, чтобы не страдать, боятся позволить кому-то любить себя, чтобы ничего не менять в своей привычной жизни. Из всех эмоций остаётся только страх, и много чего предпринимается, чтобы как-то ограничить, уменьшить свой страх.  А потом человек оглядывается на то время, что осталось в прошлом, и ему кажется, что он вообще не жил, что жизнь прошла мимо. Это неизбежно, когда человек живёт, не испытывая чувств. И с ним остаётся только страх смерти, подавляющий страх смерти, потому что жизни то и не было…

Всё-таки, людям, которые признают свои чувства, живётся легче, чем тем, кто эмоционально холоден. Хотя на первый взгляд, кажется, что должно быть наоборот. Эмоциональные люди умеют  поймать момент, когда появилась обида, когда что-то пошло не так, и сразу отреагировать на это. Секрет прост - не надо бояться испортить «хорошие отношения», не надо гипнотизироваться ими. Если появилась обида, надо уделить ей место и  время, и ни в коем случае не скрывать её от другого человека – он должен и имеет право знать, что что-то не так. Только тогда можно вовремя принять меры. Обсудить ситуацию, выяснить, что это: недопонимание, неоправдавшиеся ожидания, злой умысел или незаметно подбирающаяся привычка, пресыщение? Не надо создавать видимость прекрасных отношений. Не надо быть рабом своей любви. Потому что самая необыкновенная любовь состоит из самых обыкновенных чувств. Из радости и горести. Из страха и из смелости. Из отчаяния и надежды.


Измена. Что делать, если муж изменил?
n_istranova

Психологическая помощь в ситуации обнаружения  «измены» бывает просто необходима. Чувство беспомощности, боль, обида, гнев,  отчаяние и стыд от этого события настолько мучительны, что порой заставляют людей замыкаться в себе и мучиться в одиночку. Ведь не всегда есть возможность поделиться даже с близкими людьми, а порой вмешательство друзей или родственников способно только усугубить ситуацию.

Измена, особенно после долгих лет совместной жизни, тяжкое испытание. Она воспринимается как психологическая травма. Травма заключается в уязвленной самооценке.  Это действительно рана, которая болит. Однако раны бывают разные.

Жене кажется, что рану ей нанес муж и сделал это очень жестоко, из-за угла, когда она не ожидала. Но так ли это?

Что сделалось с мужем? Хотел ли он этого? Хотел ли он нанести рану, принести боль?

Если отвлечься и постараться ответить на эти вопросы беспристрастно, то в большинстве случаев ответ НЕТ. Он не хотел, не такой уж он жестокий. С ним прожили достаточно долго, и он поддерживал, помогал и любил. Теперь что-то с ним случилось. В его жизни. Может быть, неожиданно.

Жена воспринимает это как оскорбление и как травму, и даже как крушение жизни, любви и самооценки. Почему? - Я не нужна. Я не молода. Я уже не привлекательна. Я не достойна любви.

Нужно ли объяснять, что эти мысли не связаны с актом измены и возникают у женщины самостоятельно? А может, и не возникают, а просто всплывают из далекого прошлого, когда она была неуверенна в себе, когда ей казалось, что ее не полюбят.  Но, тогда, что это за рана? И кто ее нанес?

Это скорее обострение ранее существующей раны. Она, то заживает, то открывается. А сейчас она даже кровоточит. Это сильное обострение, но это и случай для настоящего излечения. Это вызов для женщины справиться со своей неуверенностью, понять, что для нее важно и как она на самом деле сильна.

Не надо отравлять себя мыслями, что соперница моложе или красивее. Ведь если она стара и некрасива, то будет не легче. Дело не в этом, и дело не в ней. Женщина не портится, когда от нее уходит мужчина или ей изменяет. Она остается такой же, как и была. Но у нее есть возможность стать лучше. Появляется возможность сильно измениться, пересмотреть свою жизнь, свое поведение, свои чувства. Чувства в такие периоды обостряются, и становится мучительно ясно, дорог ли этот человек, дорог ли мужчина сам по себе или совместная жизнь стала просто привычкой, от которой трудно отказаться. В соответствии с этим необходимо принять решение, стоит ли бороться за возвращение партнера или разойтись. И то, и другое может стать точкой отсчета для новой жизни. Из раны измена может превратиться в стимул для дальнейшей жизни. Это предлог по-новому взглянуть на себя и свою жизнь.

Почувствуйте, что у Вас тоже есть своя жизнь и свои права. У Вас тоже свой путь и Вы имеете право отстаивать его. Можно принять осознанное решение бороться за мужа,  за свою любовь, за семью.

В этом случае придется подумать конструктивно, что Вы можете сделать, как повлиять на ситуацию. Первое, ответьте для себя на вопрос, хотите ли Вы уступать без борьбы мужа кому бы то ни было?

Если не хотите, то придется стать холодной и упрямой, потому что Вы вступаете в борьбу. Объявите мужу, что Вам это не нравится и объясните, к чему это может привести. Объясните, что Вы можете терпеть в этом отношении, и что нет. Пусть последствия этих событий не будут для него тайной. Главное не устраивать истерик, а суметь все спокойно и ясно изложить. И о своей любви, и о своей надежде, и о своей боли, и о том, что Вы не желаете быть посмешищем для других, да и ему это ни к чему. Иногда надо не бояться и уметь расставить все точки над i. Все это надо говорить от имени «Я»: Я люблю, я страдаю, мне не нравится, я сделаю и т.д.  Никаких оценок его действий. Не напоминайте ему, что он сделал не так, не требуйте от него, чтобы просил прощения, винился. Проявите максимум понимания, но обозначьте свою позицию. Расскажите о том, с чем Вы не будете мириться ни в каком случае. Расскажите о своей любви и боли. Найдите слова, чтобы он поверил, что Вы готовы на многое, чтобы сохранить семью. Помните, что все могут ошибаться, непогрешимых людей нет.

Не надо говорить с ним о подробностях его измены. Говорить можно только о чувствах. О любви, если она у Вас осталась, о боли. О своем терпении и о своих условиях, сколько Вы можете еще выносить это положение. О том, чего Вы хотите и на что надеетесь. Главное, почувствовать, что Вы влияете на ситуацию. Вы полноценный игрок. От Вас зависит очень многое. От Вас зависит Ваша жизнь, и Вы в силах ее изменить. Тогда эта рана самооценки зарубцуется навсегда. И тогда Вы перейдете на более высокую ступень отношений и увидите новые возможности.


Это мама твоя?
n_istranova

Вечный вопрос о взаимоотношениях  с родителями. Со своими, или с родителями мужа/жены. Сейчас я хочу коснуться только одного аспекта этой огромной темы - ненависти к новым родственникам. «Муж ненавидит мою маму» или «Не выношу свекровь» …

Какая может быть причина у мужа ненавидеть тещу или у жены ненавидеть свекровь? Если спросить, то разговору не будет конца…  Да, конечно, люди бывают разные, но откуда и почему именно ненависть? Иногда даже до развода доходит. Разводиться из-за чужой мамы? Не абсурд ли это?


Какое отношение имеет тёща к жене? Ведь не на тёще же он женился и вообще-то в жене половина от мамы и половина от папы, как и у всех. Почему тогда маму жены ненавижу, а жену люблю? А может быть, жену/мужа уже не так люблю или так не люблю?! Вот только признаться в этом и самому себе тяжело, а уж жене/мужу тем более. То ли дело тёща - просто достала, и всё!!!

Причин для ненависти к родителям супруга не больше, чем к любым другим окружающим людям, которые не очень нравятся. Причина супружеских ссор  них только одна – другой супруг.  Если дело дошло до прямых выяснений отношений мужа и мамы, то это означает одно из двух: 1. Либо жена с мужем не выяснили своих отношений, и он не видит путей их выяснения и переносит их на тещу. 2. Либо жена не выяснила свои отношения с мамой и делегировала их мужу. Все это можно исправить и тогда вопрос из плоскости отношений мужа и мамы переходит в плоскость выяснения отношений мужа и жены, а также в плоскость сепарации от родителей. Именно здесь зарыта собака!  Здесь и надо копать, а не ругать мам и пап и прочих родственников.


О, берегитесь ревности, синьор. То - чудище с зелеными глазами, глумящееся над своей добычей.
n_istranova

Вот ещё одна страшная беда, которая разрушает семьи, отношения и личности партнёров. Это чувство знакомо всем, каждый, так или иначе, её испытывал, и знает, что это такое. Ревность - чувство крайне не конструктивное, оно никогда не приводит к положительным результатам, но указывает на очень серьёзные проблемы в семье. А откуда берётся ревность?

На самом деле, ревность родом из детства. Корни его лежат в семье, в отношениях с братьями, сестрами или с родителями. Поэтому и сила его проявления разная у разных людей. Чем меньше приходилось страдать в детстве от ревности, тем легче от нее избавится. Есть люди, вполне справляющиеся с этой проблемой. Они не боятся ревности, признают ее существование, отводят ей определенное место, но не дают вмешиваться в свою жизнь. Но это совсем не то же самое, что и вообще отрицать ревность. Те, кто говорят: «У меня нет чувства ревности, и никогда не было», обманывают себя.  А неосознаваемая ревность, тем временем, действует и наносит огромный ущерб и отношениям, и личности. Свою ревность необходимо признавать. Это чувство также имеет право на жизнь, как и всякое другое. Как жалость, любовь, обида. В ней есть боль, страх, злоба, печаль. Страх потери. Злоба и гнев на человека, который ее вызывает. Горе и печаль от того, что не получается безоблачного счастья. Каждый случай ревности заслуживает индивидуального изучения, двух одинаковых случаев не бывает, хотя есть общие закономерности.

Что делать, если вдруг начинает одолевать ревность к супругу или любимому? Безусловно, для начала надо всё-таки определить, есть ли действительный повод. Если есть, надо исследовать отношения и понять, что в них не так. Чего не хватает партнеру? Что ему не нравится? Откуда это желание найти кого-то на стороне?  Для начала, надо просто поговорить и попытаться выяснить - чего не хватает, что не нравится, что каждый из вас понимает под изменой? Очень важно наладить диалог и, самое главное, найти способ выражения своих чувств, в том числе и негативных, о которых говорить трудно. И заставить себя принять чувства другого человека. Иногда, это бывает трудно сделать без психологической помощи – люди обычно не умеют разговаривать на уровне чувств.

 Если серьёзных причин для ревности нет, а просто обидно, когда партнер обращает внимание на представителей противоположного пола, то стоит задуматься также и о себе. Почему вдруг так упала уверенность в себе? Снизилась самооценка? Или детские комплексы подступили? Может быть, пора поработать над собой или встретиться с психологом? И заняться повышением самооценки, понять свою уникальность и ценность. Когда человек чувствует сам свою собственную ценность, он волшебным образом становится очень ценным и для других, это факт!

Итак,  вдруг начинает одолевать ревность к супругу или любимому? Появляется непреодолимое желание его контролировать, всё вызывает подозрения и начинаются поиски «компромата», и, конечно, всегда что-нибудь находится, ибо для ревности причина и не нужна - она её всегда найдет. Дальше начинаются скандалы и мучение себя.

В этом случае, стоит задуматься, чего Вы хотите? Вы хотите, чтобы он изменил поведение и больше не вызывал Ваших подозрений? Или Вы хотите, при его таком же поведении, избавиться от ревности? Ревность, как симптом, выполняет определенную задачу – вам надо разгадать какую именно. Возможно, надо поработать над отношениями и выяснить - что вы скрываете друг от друга. Возможно, здесь есть ещё ресурс в улучшении отношений. С другой стороны, не стоит забывать, что ревность это и личное чувство, особенно когда она беспочвенна. Это может быть индивидуальной особенностью родом из детства. Тогда с ней  жить придется долго, как с курносым носом или смуглой кожей. А может быть это претензии к себе? Я недостаточно хороша, я не достойна любви. Такое снижение самооценки не зависит от другого человека – надо работать над собой, искать опору в себе. И то, и другое возможно в процессе психологической консультации, и способно значительно облегчить положение.

Ревность связывает очень много энергии, и она хороша только в малых дозах. Тогда она стимулирует, как пчелиные укусы. В больших дозах она ведет к ненависти и разрушению отношений. Ревность это внутреннее чувство человека, за которое он сам должен отвечать и знать, что этому чувству нельзя давать хода. Постарайтесь направить его на что-то другое. Ведь ревность не сможет Вас защитить от измены, но она способна сделать Вас лучше и дать Вам почувствовать свою силу. Человек силён, когда ревность под контролем, но человек слаб, когда он показывает свою ревность, свой страх потерять партнёра. В жизни и так приходится многое отвоевывать, так что не воюйте друг с другом. А потом, действительно сильный побеждает даже не вступая в драку.


Все было прекрасно… Часть 1
n_istranova

Один из наиболее частых запросов начинается так: Все было хорошо… Мы так подходили друг другу…  Все было прекрасно…

А потом почему-то все становится плохо. Плохо до такой степени, что необходима помощь.            

(На самом  деле это  важный пункт: осознать, что нужна помощь!)

«Плохо» может описываться по-разному. Иногда это непонимание и отчаяние от невозможности пробить стену, которую вдруг воздвигает супруг. Он молчит, уходит к друзьям, не спешит домой, пропадает на пару тройку дней, пьет пиво, сидит в Интернете…Попытки поговорить и выяснить, в чем дело, натыкаются на глухую оборону, приводят к ссорам, стычкам, скандалам. Иногда даже доходит дело до рукоприкладства или уходов с хлопаньем дверей…

Иногда жена неожиданно натыкается на измену. Измену подлую и неожиданную, как нож в спину. Такую, от которой не отвернешься, не спрячешься.

Иногда бывает много мелких измен. Подозрений в изменах. Их так много, что жена смиряется и старается не замечать. А если замечает, то может получить в ответ такие обвинения, что волосы встают дыбом. После этого бывают даже случаи уже открытой демонстрации свободного образа жизни. Ставятся условия и выдвигаются ультиматумы. Бьется посуда, ломаются копья и льются слезы. Очень много слез.

Что делать?  Как вернуть мужа?  Разводиться или нет? Что делать, если я сама его выгнала? Как наладить отношения? Как вернуть любовь?

А ведь все было прекрасно…  Куда же делась любовь?!!!


Всё было прекрасно... Часть 2 Три монстра.
n_istranova

Первое, с чем встречается женщина в такой ситуации, это чувство собственной неполноценности, уязвленная самооценка, раненая гордость. Кажется, что тебя раздавили, или душат, или посадили в клетку и смеются. Первое ощущение это боль, потом стыд, потом гнев. Или бессилие и печаль. Стыд хочется скрыть любыми средствами, и это заставляет терпеть. Терпеть до невозможности. Никому ничего не говорить. Скрывать и улыбаться! Если все думают, что все хорошо, то, наверное, так и будет. На поддержание вывески «Отличная семья» затрачиваются неимоверные средства, энергия, душевный жар. А в результате  в душе ничего не остаётся, кроме апатии и тоски.  Другой вариант расходования энергии  -  гнев. Гнев праведный. Гнев справедливый. И гнев разрушающий. Неутомимо разрушающий остатки отношений. Когда становится ясно, что разрушается своими руками то, что с таким трудом строилось, вновь появляются слезы!!!

Чтобы справиться со всем этим, надо вернуться в начало.  В то время, когда все было прекрасно. И еще раньше, когда было не очень хорошо, когда не было уверенности в себе. Когда были сомнения, а встречу ли я свою любовь? Наверное, такое время было в жизни каждой женщины, девочки. Были обиды, были, сомнения, слезы, потрясения…  Потом все это удалось удачно забыть. Ведь пришла любовь и осветила, и зажгла! А куда делись сомнения?  Они растворились? Нет, они просто спрятались до удобного случая. Удобный случай рано или поздно представится - обнаруженная случайно переписка в Интернете, измены, отсутствие секса и раздражение супруга, и забытые сомнения вырвались наружу. Это первый монстр.

Второй монстр, которого порождает первый – это ревность. Ревность и желание застолбить свое. Тащить и не пущать.  Желание перекрыть кислород супругу. Надо ли говорить, что ревность ведет к разрыву. Это однокоренные слова «ревность» и «рвать»

Третий монстр - это гнев. Гнев и мстительность. Если гнева накопилось слишком много, он может все смести. Но что останется? Разбитое сердце.

Если справится с этими тремя монстрами, то, возможно, снова воскреснут любовь, душевная близость, сексуальное  влечение.  На самом деле, если это когда-то было, то  монстры не страшны, борьба с ними может только укрепить отношения. Но борьба за возвращение любви и доверия необходима. Это тяжёлая и длительная борьба, борьба без правил, но имеющая свои внутренние закономерности.  Например, как показывает опыт, терпение часто не приводит к положительным результатам. Долгое терпение иссушает и обесцвечивает отношения. Такие супруги жалуются на сексуальные проблемы, на скуку, на то, что вместе только ради детей, на потерю смысла жизни.  Так проявляется несоблюдение закона равновесия и закона вытеснения.


Всё было прекрасно... Часть 3 Законы равновесия.
n_istranova

Равновесие должно соблюдаться и в хорошем, и в плохом, но по-разному. Когда один делает хорошо, то другой делает еще лучше в ответ, первый еще лучше и так  далее - отношения развиваются. Если один сделал плохо, то другой тоже должен ему ответить. Только ответить меньшим злом. Если он ответит большим злом, то отношения прекратятся.

Как мы узнаем, на верном ли мы пути? Всё ли мы делаем правильно? Что хорошо и что плохо? Ответить на эти вопросы помогают чувства, которые мы испытываем. Если всё вроде бы нормально, но возникает чувство неудовлетворенности, раздражения, гнева, значит, что-то пошло не так.  А если долго не замечать неприятные чувства, отворачиваться от них, надеясь, что все наладится, то через некоторое время можно заметить, что исчезают и все хорошие чувства. Первым из них исчезает радость.  Потом интерес и удивление друг другом. Вместо радости от общения и от встреч возникает привычка и тоска. Возникает вопрос. Куда делась любовь и была ли она? Так проявляется закон вытеснения чувств: вместе с «плохими» вытесняются и «хорошие» чувства.

Иногда супруги или любящие справляются со всеми этими перипетиями. Им удается начать новую жизнь, новую любовь друг с другом или с новыми партнерами. Однако, многие супруги мучаются так долго, что начинают считать своё мучение необходимым.  А ещё бывает так, что люди создают новую семью, а потом повторяют ту же историю своего развода с новыми партнерами.

Невозможно прожить жизнь без страдания. Но жизнь невозможна и без относительного комфорта. Страдание необходимо, когда в нем есть смысл. Тогда оно облагораживает, укрепляет. Оно воспринимается как испытание, которое надо пройти.  Но безысходное страдание, страдание, превратившееся в безнадёжную тоску и апатию, уродует человека. И в наших силах такое страдание победить! Современная психология способна на это!


?

Log in